مطلوب رئيس جمهوريه

مــطـــلوب عدد 1 رئيس جمهورية
________________________

مضايق ؟؟ ..

... حاسس بكرشة نفس ؟؟ ..

من ساعة ما وقع النظام و الناس كلها بترشح نفسها لرياسة الجمهورية وانت قاعد زي البرّطه مش عارف تعمل إيه ؟؟..

معانا الحل ..

إليك عزيزي القاريء الوصايا الاثنى عشر الذهبية كي تصبح مرشحاً قوياً لرئاسة
الجمهورية ..

اقرأها بتمعن وادعيلي ..

1 – في البداية لازم تعرف ان مهنة رئيس الجمهورية هي المهنة الوحيدة الأكثر غموضاً في مصر .. يعني من المعروف أنه عشان تبقى طبيب لازم يكون معاك بكالوريوس طب .. وعشان تبقى محامي لازم يكون معاك ليسانس محاماة .. أما رئاسة الجمهورية فدي الوظيفة الوحيدة اللي متعرفلهاش راس من رجلين .. لا ليها كورسات ولا مجموعات تقوية .. ولا ليها طابع في التنسيق .. ولا أي مؤهلات .. النجاح فيها بيعتمد على الستر والتوفيق والضربات الجوية .. كل ما ضرباتك الجوية بتكتر .. كل ما فرصتك في الرياسة تكون اكبر .. حاول قبل ما تترشح تكون ضاربلك ضربتين في اي حته .. انشالله في القصر الجمهوري ذات نفسه .. و لازم تفكك من قصة المؤهلات دي خالص وامشي معايا واحدة واحدة ..

2 – البداية هي الإعلام .. اعمل المستحيل عشان تطلع في التليفزيون .. اعمل قرد .. اعمل شقلباظ في الهوا .. بات في التحرير .. هدد بعودة مبارك .. اعتصم قدام ماسبيرو .. احقن سيليكون في ودانك .. اقلع ملط .. احتج قدام السفارة الاسرائيلية .. اعمل كل اللي ما يُعمل عشان تظهر في التليفزيون .. ولو حصل وطلعت .. يبقى انت كده قطعت نص الشوط .. اسعى بقى بكل جهدك انك تطلع في كل القنوات .. الاولى .. والتانية .. والتالته .. والسابعه .. اطلع في المحور .. والمنوَر .. والدفتر .. اطلع في كل البرامج الحوارية وخصوصاً البرامج اللي اسمها يحمل سمة التوقيت الزمني لأنها ناجحه جداً .. زي 48 ساعة .. العاشرة مساءاً .. برنامج بعد منتصف الليل .. وبرنامج 35 دقيقة .. وبرنامج (لسه بدري) .. وبرنامج (اصبر عليا عشان بلبش الكوتش) .. كل البرامج دي ..
اطلع في بداية الارسال وفي وسط الارسال وبعد نهاية الارسال .. اطلع في (التششش) الاخرانية دي لما التليفزيون يشطب.. لو عايز تفوز لازم تخلى الناس تحفظ وشك يا فوووووزي ..

3 – ابعد عن منى الشــاذلي .. كل اللي بيطلعوا معاها بيخشوا السجن تاني يوم ..

4 – ابعد عن عمرو أديب .. عشان هيحسسك أنك عربجي .. مش مرشح رئاسة ..

5 – لو طلعت في التليفزيون خليك حلو .. ثم خليك حلو .. ثم خليك حلو .. بلاش كلام مجعلص .. هتاكل ملبن .. اطلع في البرنامج و اتكلم كلمتين معقولين من اللي بيكلموهم عالقهوة .. الكلام الشِعبي السلس اللذيذ ده .. مش مهم عن ايه .. المهم تقوله بطريقة تحسس اللي قدامك قد ايه انت همك عالبلد .. ابتسم ابتسامة حزينة تخلي الناس تعرف ان وراها معاناة وكفاح .. احكي عن المجاري اللي طافحة في اشمون .. احكي عن العيال اللي مش لاقيه (كلّه) تشمها تحت الكوبري .. احكي عن أسى أطفال الشوارع ومعاناة شباب الديليفري في الوصول للمنازل مع تزايد الوقفات الاحتجاجية .. لازم كلامك يكون من القلب .. و مع دمعتين من عينيك هتبص تلاقي اللي قاعدين بيتفرجوا عليك بيشاوروا عليك بكل وحماس وبيقولوا لوحدهم :
" والله العظيم يا جماعه الراجل ده لو رشح نفسه انا هنتخبه .. " ..

6 – ابعد عن الرسميات .. اوعى تلبس بدل وكرافتات والحاجات دي .. لأ .. قلنا خليك حلو .. البس قميص وبنطلون .. وافتح الزراز اللي فوق (مهم قوي الزرار اللي فوق ده لو عايز تفوز بالرئاسة) .. ويا ريت لو تقلد رئيس الوزراء السابق أحمد شفيق .. الناس حبته عشان البلوفر والبنطلون .. ورغم انه راح لحال سبيله لكن يظل بلوفر أحمد شفيق عالقاً بالأذهان .. ولو مش مصدقني افتح الفيس بوك .. هتلاقي كمية الصفحات اللي طلعت على البلوفر بتاعه اكتر من محلات البلوفرات ذات نفسها ..
لما تلبس لبس بسيط كده يبقى انت ضمنت في جيبك الطبقة (المتوسطة) وهي الأغلبية من الشعب .. لو عايز تضمن الطبقة اللي بعدها في الترتيب وهي طبقة (الشباب السيس) مفيش مانع تظهر مرة أو مرتين وانت لابس بنطلون متسقط ومبين البوكسر من تحتيه .. و حاول تخلي البوكسر بألوان علم مصر .. الأصفر والأخضر والمشمشي .. هتفرق كتير .. و متحطش النسر عالبوكسر .. لانك لو حطيته هتلاقيه لازق بالظبط على المؤخرة .. وده بيدي ايحاء مش حلو ..
ممكن تقرب من لبس الطبقة اللي بعد كده وهي الطبقة الفقيرة المعدمة .. بس بيتهيالي انه صعب قوي تطلع في التليفزيون وانت ملط ... ملط يا بكوغتي ملط ..

7 – خلي فيه 3 جمل في بؤك علطول ..
(احنا) عايزين ديمواقراطية ..
(احنا) عايزين عدالة اجتماعية ..
(احنا) عايزين مساواة ما بين الأفراد ..
مين (احنا) ؟ .. مش مهم .. المهم ان فيه (احنا) وانهم موجودين و عايزين .. وطالما بقى فيه (احنا) .. يبقى اكيد فيه (هم) .. والشعب المصري طول عمره بيخاف من (هم) دي .. (هم) بيثيروا الفتن .. (هم) بيحاولو يبوظوا الدنيا .. (هم) فلول النظام .. مين (هم) دول بقى ؟؟ .. مش مهم برضه.. المهم انهم موجودين ومتربصين .. ووحشين قوي ..

8 – اللي يسألك ايه هو برنامجك الإنتخابي اتهمه بالإرهاب والعمالة والماسونية .. برنامج ايه يا ابو برنامج .. البرامج ماتت في الحرب يا خويا .. ولو ضغطوا عليك عشان تقول برنامجك .. قولهم معنديش .. حتى لو عندك جووووه ..

9 – لتاني مرة بقولك منى الشاذلي لأ .. لأ .. لأ ..

10 – حاول تهرب من الأسئلة الاختيارية بدبلوماسية عشان متخسرش حد ..
لو حد سألك انت اشتراكي ولا رأسمالي ..قوله انا اشتراكي الصبح .. راسمالي بعد الظهر .. وفي الوقت اللي ما بينهم بكون نايم مبحسش بحاجه ..
لو حد سألك انت علماني ولا ماسوني .. قولهم انا علماني في الاساس .. ولكن لما الجزمة بتضيق على رجلي بكفر آخر كُفر وبتحول للماسونية في لحظة ..
السؤال الوحيد اللي تجاوب فيه اجابة صريحة :
انت اهلاوي ولا زملكاوي؟ ..
قوول أهلاوي وانت مطمن .. كده انت ضمنت الرياسة .. وعشان ميحصلش انقلابات خلى وزير الرياضة زملكاوي والنائب بتاعه اسماعيلي .. عشان يطقشوا في بعض ويخلالك الجو مع دينا ومزارعها ..

11 – لازم ولا بد يكون ليك صفحة رسمية عالفيس بوك .. واعمل آدد للشعب كله .. التمانين مليون .. و لازم يبقى فيه تواصل .. اعمل معاهم شات ساعتين كده كل يوم قبل ما تنام .. الشعب كله بجميع طوائفه .. مش تعمل شات مع المزز وتسيب بقيت الناس .. ومتكدبش وتقول انك دخلت الشات و ملقتش حد من الشعب اونلاين .. لان الشعب كله عنده الاكسبلورر الجديد اللي الشات بتاعه منه فيه ومش بيعلق ..

12 – لو قررت تعمل يافطات انتخابية في الشوارع .. حاول الله يكرمك أن اليافطة متبقاش كلها شنبك .. ولو هتكتب آيه قرانية اكتبها صح .. ولو هتكتب حديث متكتبش في أوله بسم الله الرحمن الرحيم .. ولو اليافطة دي اهداء من حد بلاش يحط صورته معاك .. وخد مني النصيحة دي :
"الأموات لا ينتخبون" ..
فبلاش حد مرحوم ينتخبك ..

ودي كانت خطوات بسيطة جداً لو عايز تنافس كمرشح لرئاسة الجمهورية ..

وان شاء الله المقالة الجاية نقولك فيها ازاي تتغلب على الانقلابات اللي هتحصل تاني يوم لما تمسك الرئاسة بعون الله لأن واحد زيك مصدق الكلام اللي فوق ده مش هيعمر أكيد.. هنقولك ازاي تتغلب على الانقلابات وتوظف البلطجية توظيف مزبوووط .. وازاي تبقى انت و الشرطة والجيش ايد واحده .. والشعب يبقى مع نفسه ..
فانتظرونا ..

تمت بحمد الله